Чтобы ни у кого не возникла иллюзия, будто я идеальная или только вся такая счастливая и классная – давайте я вам признаюсь.

Я живая. Я человек. А еще я женщина.

У меня есть эмоции. Я периодически злюсь, расстраиваюсь, устаю, жалуюсь, грущу, сомневаюсь, раздражаюсь, разочаровываюсь, обижаюсь, стыжусь, винюсь и обвиняю, теряюсь и боюсь.

Это все во мне есть. Это мой мир эмоций.

Я себя такой принимаю и учусь с собой такой жить. Ну да, не просто жить с собой такой разной и контрастной. А разве есть другой вариант?

Да, я расстраиваюсь, когда не получаю желаемого. Да, я не люблю ссоры и конфликты и стараюсь их избегать. И да, они есть в моей жизни.

Конечно, я хочу быть лучше.

Иногда я ловлю себя на мелкой лжи, знаете, это незаметное преувеличивание или приуменьшение, или просто додумывание без сверки (а точно это было так или я уже что-то перекручиваю?). А иногда ляпну и сожалею.

Мне хочется, чтобы меня хвалили, восхищались мной, и я точно чаще показываю свои победы и красивые стороны, чем падения и провалы. Хотя учусь учиться на провалах и вот тогда уже делюсь инсайтами.

Не понимаю драм и разборок со своими близкими на страницах соцсетей, поэтому не писала и писать не буду «вот, сегодня муж мне сказал то или это, а я ему ..». Кому это нужно? И все же, для честности и для баланса – выяснения отношений также случаются в нашей семье. Мы не идеальные.

Иногда я злюсь, иногда могу сказать что-то глубо. Юмор, бывает, переходит в сарказм, и я могу ранить мужа или ребенка.

Временами мне сложно принимать гнев мужа, особенно если он летит в меня. А еще сложнее, если в ребенка. У меня срабатывает защитный механизм «оградить и уберечь», и часто он срабатывает быстрее, чем я успеваю занять позицию наблюдателя.

Убить в себе гнев – это путь и я его уже иду пару лет осознанно.

Учусь управлять своими эмоциями, своим сознанием. И за несколько лет совершила огромный прогресс, по моему мнению, конечно. И все же, я же не Будда, не Ария, у меня еще много мешков (вагонов, или гор?) негатива в запасах. И он всходит регулярно.

Знаете, одна из знакомых мне форм гнева на себя – это недосыпание. Особенно это проявляется во время карантина в США, когда все детсады закрыты, а бабушки с дедушками за тысячи километров.

Почему? Потому что срабатывает жадность.

Жадность к знаниям, я много учусь. Жадность к проектам – обожаю передавать знания и сопровождать людей на пути осознанности и развития. Жадность к ощущению потока, в котором я растворяюсь как личность, в свете, ощущении ликования на клеточном уровне.

Мое любимое дело, он же путь, он же основное место работы – это передавать знания. И здесь я ловлю такой кайф, такой драйв и такое состояние счастья, от упивания которым иногда сложно себя остановить.

Тогда я недосыпаю. И снижается уровень этого кайфа, потому что тело – это автомобиль, на котором ездить сознание. И если я не залила в него бензин отдыха вовремя, он начинает тормозить. И не лечу я к своим целям, а ползу.

Когда это происходит, а останавливаюсь, ухожу в паузу и высыпаюсь. Уговариваю себя как подростка «ночью нужно спать, а не с друзьями общаться» ))

И да, это работает, зрелая часть побеждает. Но иногда до 2-х ночи могу висеть и смотреть вебинарчики с передачей знаний от учителей. Зависимые от сериалов смогут меня, наверное, понять)) И зависимые от знаний тоже ))

Мой Учитель говорит, что неправда – это кармическая причина страхов. А правда – противоядие от них. По логике вещей, их в моей жизни станет меньше после этого признания)) Правда – полезная штука для здоровья.

А страхов у меня достаточно и с ними я встречаюсь, общаюсь и растворяю. И чем дальше в себя погружаюсь, тем с более интересными неосознанными ранее штуками встречаюсь.

Моя цель – высшее счастье и свобода, в тибетской традиции оно называется «просветление». Когда я ее достигну, я достигну совершенства.
А пока я — человек, который стремиться к совершенству.

Никаких выводов у этого поста не будет.

Для меня важно написать этот пост как признание, для баланса.

Я не идеальная. Я живая. Я женщина.

Я принимаю себя такой, какая я есть, с любовью и благодарностью за жизнь!